Самые активные пользователи | |
Март 2024 | Пн | Вт | Ср | Чт | Пт | Сб | Вс |
---|
| | | | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 | Календарь |
|
| | АНЕКДОТЫ | |
| | |
Автор | Сообщение |
---|
nazar4ik Саня
Сообщения : 520 Бонусы за сообщения : 6689 Репутация : 32 Дата регистрации : 2009-08-14 Возраст : 40 Откуда : Москва
| Тема: АНЕКДОТЫ Вт Сен 08, 2009 1:00 am | |
| Первое сообщение в теме :Ну чтож начнём тему - Бабка помирает, зовет деда: - Дед, вот прожили мы жисть долгую и совместную. Много у нас чего было кроме анального секса. - Бабка, да ты чо! В своем уме-то? - Да помираю я. Неужели откажешь в последней просьбе? Деду делать нечего, выполнил просьбу, и только кончил, бабка встала и пошла на огород рядки полоть. Дед сел, закурил, глубоко задумавшись изрек: - А ведь можно было и Ленина спасти! Продолжаем господа!!!! | |
| | |
Автор | Сообщение |
---|
????? Гость
| Тема: Re: АНЕКДОТЫ Чт Окт 08, 2009 11:10 pm | |
| Жена готовит яичницу.Вдруг на кухну вбегает муж: - Осторожно, - он говорит, Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаеш яичницу!!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!! Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!! Жена удивленно: - Да что с тобой?! Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу? Муж: - Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину...
- Здравствуйте, доставьте, пожалуйста, 3 пончика и колу по адресу... - Извините, но это "телефон доверия"! - Хм. Ну ладно, доставьте мне эти пончики, или я покончу жизнь самоубийством!
По-немецки "нах" (nach) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее. |
| | | ????? Гость
| Тема: Re: АНЕКДОТЫ Чт Окт 15, 2009 8:03 pm | |
| жена говоритмужу - дорогой может тебе яишницы с ветчинкой -нет дорогая эта виагра весь аппетит отбила приходит время обеда - дорогой может супчику погреть? -нет дорогая эта виагра весь аппетит отбила время ужина,малыш,тебе может кортошечки жареной с котлетками? -нет дорогая эта виагра весь аппетит отбила - а не пошёл бы ты в ЖО ....,я жрать хочу,слезАААААААЙ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! |
| | | Саня _____________________
Сообщения : 468 Бонусы за сообщения : 7137 Репутация : 21 Дата регистрации : 2009-08-14 Возраст : 45 Откуда : Москва
| Тема: Re: АНЕКДОТЫ Сб Окт 17, 2009 1:09 pm | |
| | |
| | | ????? Гость
| Тема: Re: АНЕКДОТЫ Сб Окт 17, 2009 1:23 pm | |
| На лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске. На последней парте студенты играют в карты. Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию: - Ты что, совсем ох*ел?! Препод: - Спокойно! Сейчас все объясню. |
| | | nazar4ik Саня
Сообщения : 520 Бонусы за сообщения : 6689 Репутация : 32 Дата регистрации : 2009-08-14 Возраст : 40 Откуда : Москва
| Тема: Re: АНЕКДОТЫ Вт Окт 20, 2009 9:44 pm | |
| - =demon= пишет:
Саня +1000 Супер анекдот!!! | |
| | | nazar4ik Саня
Сообщения : 520 Бонусы за сообщения : 6689 Репутация : 32 Дата регистрации : 2009-08-14 Возраст : 40 Откуда : Москва
| Тема: Re: АНЕКДОТЫ Вт Окт 20, 2009 9:47 pm | |
| Из мира спорта: Николая Валуева уличили в употреблении допинга, но никто не решается ему сказать. _______________________________________________________________________________________________
У чукчи спрашивают: - Какая самая тупая нация на земле? Тот не задумываясь: - Армяне!!! - Почему? - У меня сосед - армян... - И что? - Трахает мою жену! Я ему говорю:- "Это моя жена!" - НЕ ПОНИМАЕТ!!! _______________________________________________________________________________________________
Едет блондинка на авто. Тормозит её гаишник и с вопросом: Г. - Ваши документы? Б. - Что? Г. - Ваши права? Б. - Что? Что такое "права"? Г. - Э-э, это такая штучка, где Ваша маленькая фотография есть. Б. - А! Поняла! Кидается к сумочке и даёт ему маленькое косметическое зеркальце. Тот берёт, смотрит и, возвращая, говорит: - Ну, что ж Вы сразу не сказали, что Вы - милиционер. _____________________________________________________________________________________________________ | |
| | | nazar4ik Саня
Сообщения : 520 Бонусы за сообщения : 6689 Репутация : 32 Дата регистрации : 2009-08-14 Возраст : 40 Откуда : Москва
| Тема: Re: АНЕКДОТЫ Вт Окт 20, 2009 10:06 pm | |
| Просыпается утром граф. Осматривается, поднимаясь с постели, видит, горничная прибирает. - Дитя мое, а где графиня? - Изволила вниз спустится. Граф удовлетворился горничной. Спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку: - А где графиня? - А она в сад пошла! Он и кухарку отлюбил. Идёт в сад, а там садовница. - Скажи, деточка, а где графиня? - Изволила в бассейне купатся. Граф и садовницу поимел. Подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает. - Графиня, душа моя, вот Вы где! А то я же зае...лся Вас искать!! | |
| | | ????? Гость
| Тема: Re: АНЕКДОТЫ Вт Окт 20, 2009 11:16 pm | |
| Лектор объясняет происхождение жаргонизма "стибрить", т.е. украсть: - Когда Александр Македонский стоял лагерем на Тибре, у него украли меч. Тогда-то и появилось слово - "стибрить". Один из слушателей задаёт вопрос: - Есть у этого слова синоиним; скажите, не было ли подобного исторического случая с кражей в той же Италии, в городе Пиза? |
| | | nazar4ik Саня
Сообщения : 520 Бонусы за сообщения : 6689 Репутация : 32 Дата регистрации : 2009-08-14 Возраст : 40 Откуда : Москва
| Тема: Re: АНЕКДОТЫ Вт Окт 20, 2009 11:27 pm | |
| Мужик приходит в паспортный стол и говорит: - Здравствуйте, меня зовут Вадим, моя фамилия Говно, я хочу поменять имя на Эдуард. ________________________________________________________________________________
Знаете, зачем ёжики в клубочек сворачиваются? -Зачем? -Носик в попе греют! _______________________________________________________
Очень некрасивая женщина заходит в магазин с двумя сыновьями. Продавец ее спрашивает: - Они близнецы? Женщина в шоке: - Да вы что!!! одному 10 лет, а второму 3 года. А почему вы спрашиваете? - Я просто не могу понять, кто мог тр*хнуть вас два раза??? | |
| | | EPISKOP-666
Сообщения : 38 Бонусы за сообщения : 5336 Репутация : 2 Дата регистрации : 2009-10-02 Возраст : 50 Откуда : г.Набережные Челны
| Тема: Re: АНЕКДОТЫ Ср Окт 21, 2009 4:01 am | |
| Встречаются два мужика,один другому -слышал я женился ты,ну и как оно? -да уже год с ней не разговариваю.... -поругались??? -да не,перебивать неудобно.... | |
| | | ????? Гость
| Тема: Re: АНЕКДОТЫ Ср Окт 21, 2009 5:46 am | |
| Больной у доктора: - Доктор, я в последнее время не могу отличить, где я нахожусь, в реале или в интернете... Доктор наклоняет голову вбок, улыбается и говорит: - гы-гы-гы, хе#се. |
| | | nazar4ik Саня
Сообщения : 520 Бонусы за сообщения : 6689 Репутация : 32 Дата регистрации : 2009-08-14 Возраст : 40 Откуда : Москва
| Тема: Re: АНЕКДОТЫ Пн Окт 26, 2009 4:40 pm | |
| В русском языке все логично: Дуб - дубина Скот - скотина *нецензурная брань* - блиндина Теперь вы понимаете, откуда пошло название автомобиля "Калина"? ____________________________________________________________ Психологический тест оптимиста: Психолог: - У вас умер дедушка. Оптимист: - А у меня еще один есть. - И вы опаздываете на похороны. - А я сяду в машину и по газам. - Нет, вы боитесь ездить за рулем. - А я выпью для храбрости бутылку водки. - Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский. - А я договорюсь. - Не договоритесь - это женщина. - А я познакомлюсь. - Но она страшная. - А я-то уже пь ный!!! ___________________________________________________________ Наплевав на правила движения, На ГАИ (пардон, ГИБеДеДе), Вел мужик каток на поражение, Ауди пуская по п...де. БээМВе лежит двумя огрызками, А, прости нас господи, Хюндай Мечет под катком железки брызгами, Как икру на нересте минтай. Вел мужик каток - пи...ец и паника, Пусть локальный, но уже пи..ец. Пох..й - автомат или механика, Всех давил в железный холодец. _______________________________________ | |
| | | ????? Гость
| Тема: Re: АНЕКДОТЫ Вт Окт 27, 2009 1:14 am | |
| Мой кот часто срет по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срет. |
| | | ????? Гость
| Тема: Re: АНЕКДОТЫ Пн Ноя 02, 2009 4:15 am | |
| Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит: - Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки в гости идут!.. Ой, вы что ж, дуры, делаете?! С веревки снимайте!
----------------------------------------------------------------------------------
Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,34 х 61,71 х 93,45. Не зануда.
--------------------------------------------------------------------------------------
- Что тебе сказали по поводу повышения зарплаты? - Угадай с трёх букв...
----------------------------------------------------------------------------------------
Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим: - Сёстры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки! Голос из толпы: - А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь жопу не помыл? |
| | | ????? Гость
| Тема: Re: АНЕКДОТЫ Вт Ноя 10, 2009 4:04 am | |
| У мужчин есть такое правило – кто умрет с большим количеством игрушек, тот выиграл ========== Это была очень обаятельная улыбка. В тридцать два гнилых зуба. ========== Одна женщина как-то узнала, что с помощью искренней молитвы можно двигать горы. Она пришла домой, где одна гора загораживала великолепный вид из ее окна. Она упала на колени и несколько часов истово молилась, а потом легла спать. Утром гора стояла на месте. – Я так и знала! Сказала женщина.
============= |
| | | ????? Гость
| Тема: Re: АНЕКДОТЫ Вт Ноя 10, 2009 9:50 pm | |
| Заблудился один турист в джунглях Hовой Зеландии. Выходит он на полянку, а там племя каннибалов. Увидели они его, окружили. - Всё, хана. - думает мужик. В это время поливается на него свет с неба и он слышит: - Hет, ещё нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в сердце его сына. Мужик с кpиками набрасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его сына. Голос с неба: - Вот теперь точно хана! |
| | | nazar4ik Саня
Сообщения : 520 Бонусы за сообщения : 6689 Репутация : 32 Дата регистрации : 2009-08-14 Возраст : 40 Откуда : Москва
| Тема: Re: АНЕКДОТЫ Ср Ноя 11, 2009 8:08 pm | |
| Идёт мужик по берегу озера, видит - какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьёт. Мужик кричит: - Зачем ты пьёшь эту грязную воду,сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!! - What did you say? - Да я говорю - двумя руками черпай! ___________________________________________________ Объявление в в армии: конкурс на лучшую роту. Победила рт №2 части 31188. Министр обороны вручает командиру награду и спрашивает: - Ну, капитан, как вам удалось? - Товарищ генерал, вообще-то у нас 30 лет служит прапорщик Филипенко, то его заслуга. Министр подходит к прапорщику. - Ну, прапорщик, как вам удалось? - Застегнись! - Чего? - Застегнись!! - Чего-чего?! - Капитан, шепотом: - Застегните воротник, товарищ генерал, а то он третий раз не повторяет... _________________________________________________ О модераторах:
Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит! Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел! Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки. Мужики выныривают: - За что!?! - Первого за оффтоп, второго за флуд. - Да ты что охренел совсем! Мужик достает весло и хрусь обоих по голове: - А за оскорбление бан!!! | |
| | | ????? Гость
| Тема: Re: АНЕКДОТЫ Чт Ноя 12, 2009 12:25 am | |
| Турист, проживший месяц в пустыне, рассказывает: - Сначала ты разговариваешь сам с собой; через неделю начинаешь разговаривать с ящерицами; через две понимаешь, что они с тобой говорят. А потом оказывается, что ты их с интересом слушаешь. |
| | | Саня _____________________
Сообщения : 468 Бонусы за сообщения : 7137 Репутация : 21 Дата регистрации : 2009-08-14 Возраст : 45 Откуда : Москва
| Тема: Re: АНЕКДОТЫ Пт Ноя 13, 2009 11:27 pm | |
| Отслужив срочную службу в армии, солдат вернулся в родную деревушку. Все, естественно, обступили его и давай вопросами засыпать: что там, где там, как там. Солдат и рассказывает: - Армия - это дебилизм! - Это почему же? - удивились жители деревни. - Завтра узнаете. В четыре часа утра в деревне раздался колокольный звон. Все сельчане сбежались. Стоят в исподнем, сонные, ругаются. Выходит солдат и говорит: - Значит так: мы с батей идем за дровами, остальным - разойтись! | |
| | | ????? Гость
| Тема: Re: АНЕКДОТЫ Сб Ноя 14, 2009 3:48 am | |
| Два П%дика заходят в аптеку и видят на витрине выставлены презервативы в форме автомобилей и вот они спорят что взять: -Милый давай возьмём вот этот серебристый мерс,он такой красивый. -нет дорогой давай лучше возьмём вот этот ярко крассный бьюик,это стильно -да ну его давай тогда лучше ролс-ролйс возьмём,вот это точно стильно и престижно и так продолжается довольно продолжительное время продавцу надоело это слушать и он им говорит:З@ебали спорить,возьмите джип ,все равно по г@вну ездить.... |
| | | Саня _____________________
Сообщения : 468 Бонусы за сообщения : 7137 Репутация : 21 Дата регистрации : 2009-08-14 Возраст : 45 Откуда : Москва
| Тема: Re: АНЕКДОТЫ Вт Ноя 17, 2009 2:32 pm | |
| | |
| | | ????? Гость
| Тема: Re: АНЕКДОТЫ Чт Ноя 19, 2009 12:40 am | |
| - Дорогая, я на охоту!!! -Иди, иди, тебя за рога никто не держит. |
| | | ladykiller
Сообщения : 1 Бонусы за сообщения : 5081 Репутация : 1 Дата регистрации : 2010-05-01
| Тема: Re: АНЕКДОТЫ Пн Май 03, 2010 1:49 pm | |
| Приличная семья. Девочке 14 лет. Дома не ночевала. Приходит домой и трусики на пальчике крутит... Родители естественно, с вопросом: - Где ты была всю ночь? Что делала? - Я не знаю как это называется, но это - хобби на всю жизнь. | |
| | | ????? Гость
| Тема: Re: АНЕКДОТЫ Вт Май 04, 2010 2:54 pm | |
| едут в трамвае 2 человека. один - ученый, другой - простой работяга.. и до того ж им скучно ехать, поп..здеть не с кем. тут ученый решил начать диалог: "В наш сугубо мирконтильный век сиконцепции и косификации, гипер магнитной модуляции не каждый локальный индивидуум в силу своей сиконцепции способен игнорировать тенденции парадоксальных эмоций и капиталистических вложений". рабочий, конечно же, ах..ел... но, не долго думая, ответил: "Оно никогда не было тем, что и было. но когда оно и было, оно никогда не было тем, что вы сказали. но когда вы сказали про это, то тогда оно и получилось тем, что вы сказали. но случись оно что... так вот тебе и пожалуйста..." (конечно это надо слышать) |
| | | | АНЕКДОТЫ | |
|
| Права доступа к этому форуму: | Вы не можете отвечать на сообщения
| |
| |
| |