Самые активные пользователи | |
Апрель 2024 | Пн | Вт | Ср | Чт | Пт | Сб | Вс |
---|
1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | | | | | | Календарь |
|
| | АНЕКДОТЫ | |
| | |
Автор | Сообщение |
---|
nazar4ik Саня
Сообщения : 520 Бонусы за сообщения : 6720 Репутация : 32 Дата регистрации : 2009-08-14 Возраст : 41 Откуда : Москва
| Тема: АНЕКДОТЫ Вт Сен 08, 2009 1:00 am | |
| Первое сообщение в теме :Ну чтож начнём тему - Бабка помирает, зовет деда: - Дед, вот прожили мы жисть долгую и совместную. Много у нас чего было кроме анального секса. - Бабка, да ты чо! В своем уме-то? - Да помираю я. Неужели откажешь в последней просьбе? Деду делать нечего, выполнил просьбу, и только кончил, бабка встала и пошла на огород рядки полоть. Дед сел, закурил, глубоко задумавшись изрек: - А ведь можно было и Ленина спасти! Продолжаем господа!!!! | |
| | |
Автор | Сообщение |
---|
nazar4ik Саня
Сообщения : 520 Бонусы за сообщения : 6720 Репутация : 32 Дата регистрации : 2009-08-14 Возраст : 41 Откуда : Москва
| Тема: Re: АНЕКДОТЫ Вт Сен 15, 2009 1:04 am | |
| Путин и Буш трахают Кондолизу Райс. Один спереди, дугой сзади. Буш говорит: - Володя, давай поменяемся. Путин отвечает: - Да меняйтесь, мне п о х у й. | |
| | | Саня _____________________
Сообщения : 468 Бонусы за сообщения : 7168 Репутация : 21 Дата регистрации : 2009-08-14 Возраст : 45 Откуда : Москва
| Тема: Re: АНЕКДОТЫ Вт Сен 15, 2009 7:20 am | |
| -Здравствуйте, это морг? Будет звонить моя мама, передайте ей, что со мной всё в порядке!
Я спросил у Яндекса: Где моя любимая? Двести порносайтов выдало окно.
"Здравствуйте, дорогие вы наши! У нашего дедушки был приступ почечной колики, так мы вызвали доктора с неотложки. Приехал в дымину пьяный врач - наступил на кошку, упал на собаку, насрал в шкаф, выпил спирт, сделал укол в диван, сложил инструменты в мамину сумку, показал фигу зеркалу, покрыл всех матом и уехал. А дедушка так смеялся, так смеялся, что у него все прошло. Спасибо Вам за наших докторов!"
Возвращается как-то подруга с грандиозной пьянки-вечеринки по поводу трехсотлетия русского стакана. Сначала были какие-то провожатые, потом пропали, потом пропало ее сознание... Окончание она рассказывала так - очнулась в незнакомой квартире, в постели с незнакомым мужиком, причем очнулись оба одновременно. Выпучив глаза, она его спросила: - А ты кто?! Ответ был убедительным: - А я где?
Жена мужу : - Сслуууушай, я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и исходящих звонков,.. а что за Гена? Ты мне про него ничего не рассказывал, а каждый 2-3 звонок от него или ему?! Муж: - Дура ревнивая, во-первых, если я еще раз узнаю, что ты "случайно" посмотрела мой телефон -- молись, а во-вторых, -- GENA -- это ЖЕНА!!!
-Кто хочет научится целоватся по французски? Могу опубликовать клёвую статью!!! -Чего учиться то? Нижнюю губу на пробел, верхнюю губу на цифру 6. И потом языком набрать 100 раз "маенотипр"
Плохая привычка пить вечером водку порождает хорошую привычку пить по утрам кефир и минеральную воду.
Больница. Операционная. Голоса в операционной: - Студент начинай! Иванов - ампутация левой руки. Левой я сказал! Я сказал руки! Я СКАЗАЛ ИВАНОВУ!
- В машине прожгли потолок сигаретой, нужен срочный ремонт... - Срочный ремонт необходим когда шпильками потолок истыкан, а у вас можно в рабочем порядке.
Муж переодевается. Жена смотрит на него и спрашивает: - Дорогой, а кто это тебе так спину поцарапал? Муж краснеет от смущения: - Ты не поверишь! Вчера шёл по улице, и вдруг с балкона на меня свалилась кошка. - Не, почему, я верю, она даже написала помадой на спине: "Твоя киска". | |
| | | ????? Гость
| Тема: Re: АНЕКДОТЫ Вт Сен 15, 2009 11:42 am | |
| |
| | | ????? Гость
| Тема: Re: АНЕКДОТЫ Вт Сен 15, 2009 11:50 am | |
| Ехал в метро, передо мной стоит парень и говорит по телефону: - Катя, милая, ну ты знаешь что я тебя люблю, я с ней один раз только встречусь сегодня и больше не буду, ну мы с ней все обсудим, ну что ты - никакого секиса, давай, пока! Отключает телефон, звонит: - Лена, я с женой сегодня в театр иду, никак не получится встретиться, завтра на работе увидимся, одень шелковое - мое любимое, целую! Отключает телефон, тут же набирает номер: - Костыль, мне место заняли? и пиво возьмите, через пятнадцать минут буду - не каждый день Зенит в полуфинал выходит... Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья спрашивают, где это его так угораздило? - Жена врезала... - А за что? - А я её на ТЫ назвал... - Да ты что, за это морду не бьют. А как дело-то было? - Лежим мы с женой в постели. Она говорит: "Что-то давно МЫ сексом не занимались". А я отвечаю: "Не МЫ, а ТЫ". |
| | | nazar4ik Саня
Сообщения : 520 Бонусы за сообщения : 6720 Репутация : 32 Дата регистрации : 2009-08-14 Возраст : 41 Откуда : Москва
| Тема: Re: АНЕКДОТЫ Вт Сен 15, 2009 6:06 pm | |
| Мужчина подсаживается к женщине на лавочку и говорит: - Женщина, Вы юристом работаете? - Да. А как Вы догадались? - У Вас лицо тупое. -Женщина обиженно: - У Вас тоже оно тупое. - Я знаю, я тоже юрист. __________________________________
- Как врач, я тебе, Мария, так скажу - это сифилис, а как муж - убью, с?ка!! ------------------------------------------------------------------------------------------- Собирается девочка на дискотеку, нагнулась, туфли одевает, тут ее мать смотрит, а у дочки трусов нет! Мать: - Ты чего на дискотеку без трусов собралась? Дочка: - Мама, ну ты когда на концерт идешь, уши ватой затыкаешь? ------------------------------------------------------------------------------------------ | |
| | | BALTAZORe *******
Сообщения : 98 Бонусы за сообщения : 5451 Репутация : 2 Дата регистрации : 2009-08-15 Возраст : 42 Откуда : Україна Львів
| Тема: Re: АНЕКДОТЫ Ср Сен 16, 2009 2:19 am | |
| Устроился парень в милицию, а зарплату не получает уже 3 месяца. Приходит к нему начальник и говорит: - Ты что же зарплату не получаешь уже сколько? - А я думал, что выдали пистолет - и крутись как можешь... | |
| | | BALTAZORe *******
Сообщения : 98 Бонусы за сообщения : 5451 Репутация : 2 Дата регистрации : 2009-08-15 Возраст : 42 Откуда : Україна Львів
| Тема: Re: АНЕКДОТЫ Ср Сен 16, 2009 2:23 am | |
| Вчера уборщица Газпрома, протирая ноутбук генерального дтректора, заключила многомиллионный контракт не поставку - вапроварт,апочасптвапочфь ицшщехзнеиаьб | |
| | | BALTAZORe *******
Сообщения : 98 Бонусы за сообщения : 5451 Репутация : 2 Дата регистрации : 2009-08-15 Возраст : 42 Откуда : Україна Львів
| Тема: Re: АНЕКДОТЫ Ср Сен 16, 2009 2:36 am | |
| - Вовочка, что тебе подарили на День Рожденья? - Видишь под окном "мерс" 600-й бирюзовый? - Ага! Классная тачка! - Вот точно такого же цвета кепку....
Последний раз редактировалось: BALTAZORe (Ср Сен 16, 2009 11:52 am), всего редактировалось 1 раз(а) | |
| | | nazar4ik Саня
Сообщения : 520 Бонусы за сообщения : 6720 Репутация : 32 Дата регистрации : 2009-08-14 Возраст : 41 Откуда : Москва
| Тема: Re: АНЕКДОТЫ Ср Сен 16, 2009 2:58 am | |
| - BALTAZORe пишет:
- Блондинка собирается в турпоход:
- Надо взять стринги... так, что ещё? А, стринги! А ещё? Да, стринги... Мама ей говорит: - Дочка — ну ты палатку хотя бы взяла... - Мама, будут стринги — будет палатка, будет спальник, всё будет! 9 сообщение на 1 странице посмотри!!! | |
| | | BALTAZORe *******
Сообщения : 98 Бонусы за сообщения : 5451 Репутация : 2 Дата регистрации : 2009-08-15 Возраст : 42 Откуда : Україна Львів
| Тема: Re: АНЕКДОТЫ Ср Сен 16, 2009 12:02 pm | |
| А я - вишенка... - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбоеб... Режиссёр: - Мальчик !!!!! Повторяю, ты - баклажан !!!! Дети: - А я - вишенка... - А я - яблочко... - А я - баклажан !!! Режиссёр: - Мальчик !!!!! Ты - долбоеб !!!! Сначала идет - томат !!! Дети: - Я слива лиловая, спелая, садовая! - А я абрикос, на юге рос! - А я томат! Вместе мы фруктовый сад! Вбегает девочка: - Фруктов нету ни хуя, пейте сок "моя семья" Режиссёр: - Девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья" Девочка вбегает снова: - А я фея без хуя, пейте сок "моя семья" Режиссёр: - Девочка, не без хуя, а просто - фейхуя! Вбегает ещё раз: - А я просто без хуя, пейте сок "моя семья" | |
| | | BALTAZORe *******
Сообщения : 98 Бонусы за сообщения : 5451 Репутация : 2 Дата регистрации : 2009-08-15 Возраст : 42 Откуда : Україна Львів
| Тема: Re: АНЕКДОТЫ Ср Сен 16, 2009 11:48 pm | |
| Вовочка вытаскивает своего ежика во двор и начинает хвастаться перед бабушками, что еж разговаривать умеет, ну те говорят: так покажи нам Вовочка. Вовочка берет и сует 1 палец в задний проход ежику. Ежик хрипит: ххх-х-х... Ну те давай его ругать: ты совсем что ли? Ты что творишь? Вовочка: бабули, не ща я вам покажу и докажу, что мой ежик умеет разговаривать! Вовочка берет и сует ежику 2 пальца. Ежик опять хрипит: ххх-хх... Бабушки давай опять его ругать: что ж ты творишь изверг, над животным так издеваться. Вовочка: подождите, посмотрите в последний раз. Берет и сует 3 пальца. Ежик:хххх-хХВАТИТ! | |
| | | BALTAZORe *******
Сообщения : 98 Бонусы за сообщения : 5451 Репутация : 2 Дата регистрации : 2009-08-15 Возраст : 42 Откуда : Україна Львів
| Тема: Re: АНЕКДОТЫ Ср Сен 16, 2009 11:50 pm | |
| Жена приходит домой и говорит мужу: Вася, я по дороге такую интересную книжку купила, каматусутра называется. Давай одну позу попробуем, но только 3-й нужен, давай соседа Митю позовем. Муж: ну давай. Пришел сосед Митя, ну короче все дела. Проходит 2 часа, Митя не выдерживает и орет: *нецензурная брань*, уже 59 поза, а я все ... сосу! | |
| | | ????? Гость
| Тема: Re: АНЕКДОТЫ Чт Сен 17, 2009 6:08 am | |
| случий на стройке: работают два чела и вдруг срьіваєтся с лесницьі один на 9 етаже и падаєт в низ тут иму напарник орьот : Вася немошко поднажми за тобой кирпичи летят ) |
| | | ????? Гость
| Тема: Re: АНЕКДОТЫ Чт Сен 17, 2009 6:09 am | |
| женсчиньі как мороженоє! сперва холодньіє потом тают а потом липнут |
| | | ????? Гость
| Тема: Re: АНЕКДОТЫ Чт Сен 17, 2009 6:20 am | |
| приходит муж с роботьі пораньше смотрит жена в постелє голая и начинаєт задьіхатся и по слогам говорить я больная меня серце болит . тут муж начинаєт суєтится незная што делать (паника) тут малинький рибьонок папе говорит папа -а тут дятька в шафу сидит тот распихиваєт дверь и говорит иму: НУ ТЬІ НЕ ИДИОТ ) в моєй женьі сирдечньій приступ ) а тьі с рибьонком в прятки играєш ) пишу по памяти .... |
| | | ????? Гость
| Тема: Re: АНЕКДОТЫ Чт Сен 17, 2009 6:26 am | |
| а вот исчьо
Разговаривают двое. - Представляешь, прихожу домой, открываю шкаф - а там голый мужик! - Ну что же тут удивительного, все жены - такие стервы, что хочешь отмочат... - Да при чем тут жена? Я же холостой!!! =========================================================== Hа показательных выступлениях победила гимнастка Сидоpова. Она показала больше всех.. ========================================== Охота с индейцем-проводником. Индеец ложится на землю, прижимает ухо... Потом встает, говорит: - Недалеко бизоны. Недавно прошли. Охотники в восторге. Спрашивают, как догадался? - Да вот, все ухо в бизоньем говне. ============================================ При раскопках в Древнем Новгороде археологи выяснили, что древние новгородцы жили под землей, ходили лежа и выглядели как скелеты. =============================== |
| | | ????? Гость
| Тема: Re: АНЕКДОТЫ Чт Сен 17, 2009 6:30 am | |
| Посетитель ресторана, дошедший до кондиции, сидит за столиком. На десерт ему приносят виноград. Он смотрит на виноград и говорит: - Спасибо, я не пью вино в пилюлях. |
| | | ????? Гость
| Тема: Re: АНЕКДОТЫ Чт Сен 17, 2009 6:38 am | |
| - Девушка, какие у вас красивые зубы! - Да-а-а! От бабушки достались. =============================== У блондинки в аэропорту спрашивают: - Колющие, режущие предметы есть? - Режущие есть. - Какие? - Стринги. ==================== Дорогой, Дедушка Мороз! Я весь год вел себя хорошо. Подари мне, пожалуйста, настоящий пистолет и рацию, а то я до сих пор хожу, как дебил, с игрушечными. Участковый инспектор милиции Петренко. =============== Брюнетка и блондинка смотрят "Формулу 1" Блондинка спрашивает: - А какие тут правила? - Здесь кто первый приедет, тому огромный приз. - Первый едет за призом, а остальные куда?.. =========== Полгода назад мне посоветовали пойти поучиться на курсах английского языка. Теперь я без проблем разговариваю со словарем. И все советуют мне пойти полечиться. |
| | | ????? Гость
| Тема: Re: АНЕКДОТЫ Чт Сен 17, 2009 6:43 am | |
| Женщины - они очень коварны! Вчера одна моя знакомая, например, говорит, что ушибла ногу. Начинаешь осматривать - никаких ушибов. Но уже поздно... =============== - Есть что-нибудь выпить? - Вода. - А покрепче? - Лёд.
================ а етот прям про .... - Пропавший утром с радаров частный одномоторный самолёт обнаружен в районе городского кладбища. У разбившейся машины работают спасатели. Им удалось обнаружить останки семидесяти трех погибших, но число жертв трагедии продолжает расти. |
| | | ????? Гость
| Тема: Re: АНЕКДОТЫ Чт Сен 17, 2009 4:58 pm | |
| Приходит сын к маме и радостно говорит: - Мама! Мама! А мы с ребятами сегодня в школе письками мерялись! У меня самая большая оказалась! - А ты что хотел, ты же учитель.
Встpечаются два мужика: - Хоpошо бы найти ОГРОМHЫЙ клад и весь из говна! - А почему из говна? - С каким удовольствием я отдал бы 75% госудаpству!
Прапор спрашивает у солдат: –Что в танке главное? Первый отвечает: –Дуло! –Неее.. Второй отвечает: –Башня! –Неее.. Третий отвечает: –Гусеница! –Неее.. Самое главное в танке - не пердеть!
Вампир спрашивает оборотня: -сколько тебе лет? -осенью будет три. -надо же, какие мы оптимисты! |
| | | ????? Гость
| Тема: Re: АНЕКДОТЫ Чт Сен 17, 2009 7:21 pm | |
| настроєниє в меня на юмор . Маленькая дочка с мамой на пляже. -Мама, а почему у дяденек в плавках что-то есть, а у тебя нету? -Доча, они там кошельки прячут. -Мама, а почему у одних больше, а у других меньше? -Ну, одни богаче, другие беднее... -Мама, мама, а вон тот дяденька на тебя смотрит и богатеет! ============ Одна подруга другой: - Представляешь, вчера, сижу дома со СВОИМ!, вдруг звонок, открываю дверь... МОЙ пришел... ================ В постели я звезда.... ножки, ручки раскину и сплю!!! (такую звезду поле орать) =========== Мужчины только делают вид, что не понимают женщин! Им это обходится дешевле... (ето точно) |
| | | ????? Гость
| Тема: Re: АНЕКДОТЫ Чт Сен 17, 2009 7:32 pm | |
| Невыносимых женщин не бывает. Бывают узкие двери. =================== Её нежные, чуть влажные губы с легким трепетом прошептали: «Пошел к черту!» =========================== Чем отличается женская логика от мужской?: Задаем вопрос: "Какова вероятность того что вы выйдете на улицу и встретите ДИНОЗАВРА?" Мужчина: -Ну 1 к миллиарду Женщина: -50 на 50 - Почему? Женщина: - Или встречу, или не встречу... ============================= У пластического хирурга: -Доктор, скажите как сделать, чтобы моя грудь была всегда перпендикулярна телу? -Ходите на четвереньках! =========================== |
| | | ????? Гость
| Тема: Re: АНЕКДОТЫ Чт Сен 17, 2009 7:45 pm | |
| Сидят дед и бабка за обеденным столом. Вдруг бабка зачафкала. Дед сидел сидел, вдруг как даст ей ложкой по лбу. Б:- Ты чо, старый? Д:- Не чавкай!!! Ну бабка и прекратила чавкать. Сидят дальше. Вдруг дед снова как даст ей ложкой по лбу. Б:- Ты чо, старый, совсем охренел чтоль? Д:- Вот, мля, как вспомню, аж передергивает!!!
=============================================
Учитель говорит: - Завтра у нас контрольная, что бы были все! Вовочка говорит: - А если я буду сексуально утомлен? - Будешь писать другой рукой, - отвечает учитель |
| | | ????? Гость
| Тема: Re: АНЕКДОТЫ Чт Сен 17, 2009 7:48 pm | |
| ВОВОЧКА приходит домой под вечер и направляется спать,встречает в прихожей маму мама-вовочка ты перед сном ручки помыл?? вовочка-помыл мама-а писю помыл?? вовочка-помыл мама-а ну дай понюхаю,нет не помыл ,иди мой вовочка моет писю,направляется спать,в зале встречает папу папа-вова писю помыл вовка-помыл а ну ка дай понюхаю,помыл молодец иди спать вовочка направляется дальше,заходит в другую комнату,там бабуля сидит бабуля-вова ручки помыл?? вовочка-помыл бабуля-а писю помыл??? вова-помыл бабуля-а ну дай понюхаю,молодец,иди спать ну короче вован заходит в свою спальню,а там дед на полу спит вован с размаху ногой по почкам деду,да как заорёт:ДЕДА-А-А ВСТАВАЙ ПИСЮ НЮХАТЬ ,Я СПАТЬ ХОЧУ-У |
| | | ????? Гость
| Тема: Re: АНЕКДОТЫ Чт Сен 17, 2009 7:50 pm | |
| Приходит мужик к врачу, расстёгивает ширинку, достаёт член, а он у него 1см. Врач спрашивает: - Что, жалуетесь? Мужик: - Нет бля, хвастуюсь! ============== - Вот вы, мужики, все одинаковые! Вам только секса и надо! А нам, женщинам, нужно внимание! - Внимание! Сейчас будет секс!! ======================== Жена говорит мужу: - Я уже забыла, как ты выглядишь! Ты или на работе, или сзади... =================== - Почему ты никогда не говоришь мне, когда у тебя оргазм?! - Я же не виновата, что ты в этот момент всегда на работе. ===================== Ватсон показывает Холмсу три картины: 1 – подгоревшие пироги; 2 – утонувший человек; 3 – беременная женщина. И спрашивает: – Холмс, вот вы такой сообразительный, вот скажите, что общего между этими картинами? – Ну, это же элементарно, Ватсон, – поздно вытащили!.. =====================
а вот с класики про зпитую
Приходит секретарша устраиваться на роботу!!! Заходит в кабинет боса, а он ей даёт записку:"Ебать нельзя уволить" -Запятую поставишьсама=) |
| | | | АНЕКДОТЫ | |
|
| Права доступа к этому форуму: | Вы не можете отвечать на сообщения
| |
| |
| |