АНЕКДОТЫ

Первое сообщение в теме :

Ну чтож начнём тему -
Бабка помирает, зовет деда: - Дед, вот прожили мы жисть долгую и совместную. Много у нас чего было кроме анального секса.
- Бабка, да ты чо! В своем уме-то?
- Да помираю я. Неужели откажешь в последней просьбе?
Деду делать нечего, выполнил просьбу, и только кончил, бабка встала и пошла на огород рядки полоть. Дед сел, закурил, глубоко задумавшись изрек:
- А ведь можно было и Ленина спасти!


Продолжаем господа!!!!

смотрит папа дневник Вовочки и спрашывает почему двойка по рисованию
-папа я солнце с ножками нарисовал
-Вова но ты знаеш что у солнца нет ног
-тагда пачему ты говориш маме солнышко раставь ножки?

Ползут два солдата в разведку...
Вдруг один вляпывается рукой в говно.
Второй:
- Тха-ха-ха!!!
Первый (затыкая ему рот измазанной рукой):
- Тихо блин!
________________________________________________

Мужики хвастаются друг перед другом.
- Я вчера ночью со своей три раза! И утром она мне сказала, что я -
самый лучший!
- А я пять раз! А утром она мне сказала, что лучше меня не бывает!
- А я один раз...
- А утром что сказала?
- Не останавливайся...

nazar4ik супер

-Ты хто
-Я? Фея.
-А почему с топором?
-Да настроение чтото хреновое.

- куме, а ты знаешь, шо на Украине будет Евро 2012?
- от, клятый кризис, вчoра ще 7.50 был

Лучшая рифма к слову "работать" - "не надо"...

Приходит как-то муж домой, после работы, уставший. Видит шикарно
накрытый стол, столько вкусностей... Садится он значит за ужин,
потдвигает к себе тарелку с борщем..., а тут жена из комнаты выходит,
протягивает руку и говорит: "борщ - 40 рублей, теперь будем жить в
соответствии с временами". Не в общем почти все деньги мужик потратил.
Пришло время сна, лежат вот они в пастели, муж какк бы с намёками
аккуратно задирает жене халат..., "сто рублей" - прошептала она, "ну
ладно, у меня только 70 осталось"- сказал он, и перевернулся на другой
бок, так и уснули оба.
Муж просыпается в три часа ночи от непонятного шороха, видит жена в
сумке роется:"ты че не спишь?", "да вот 30 рублей ищу тебе занять..."

да вот 30 рублей ищу тебе занять..."

AJIekcaHDp

Рано утром разяренный отец заходит в дом и говорит:
- Какой-то хрен нашу корову украл.
Старший сын:
- Раз хрен, значит маленького роста.
Средний:
- Hу если маленького роста, значит с Малиновки.
Младший:
- Hу тогда это Вася.
Пошли, набили морду - а он в отказку. Еще разок для профилактики - все
равно не брал. Взяли его - и к судье. Так и так, мол, говорит отец:
- Просыпаюсь утром а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то хрен
украл. Старший говорит - раз хрен, значит маленького роста, средний -
если маленького роста, значит с Малиновки, а младший - значит Вася.
Hабили
морду - не отдает...
Судья:
- Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства. Вот
что, например, у меня в этой коробочке?
Отец:
- Коробочка квадратная.
Старший:
- Значит, в ней что-то круглое.
Средний:
- Раз круглое, значит оранжевое.
Младший:
- Значит, апельсин.
Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит:
- Да, Вася, корову придется отдать

- Ты что наделал? Давай, быстрее убирай, ща родители приедут!
- Мы не успеем, давай позовем ""Мистера Пропера""!
- Нет, нам не нужны свидетели, ты бери за руки, я - за ноги и понесли!

Продам автомобиль Москвич-412, ну или поменяю на Nоkiа-3310.

Сидит мужичок в парке. Подбегает к нему восторженная блондинка:- Вы - Джо Дассен!!!!- Да нет. Вы обознались.- Не скромничайте. Я вас узнала.- Девушка, я вас уверяю - я не Джо Дассен. Тем более он давно уже умер.... Девушка, падая на колени, расстёгивает мужику ширинку и вдохновенноделает ему минет... Обалдевший мужик вздрагивает и оглядевшись посторонам, гладит блондинку по голове, напевая:- Пабаба, папаба-паба-баба-ба....

Новые услуги сотовой связи:
- Тариф "Пенсионный" - первые пять "Ох, милок" - бесплатно.
- Тариф "Женский", вы все время забываете платить.
- Тариф "Детский", вы можете платить цветными стеклышками и всякой фигней.
- Будильник для глухих. Виброзвонок силой 5 баллов по шкале Рихтера.

Самолет из Африки садится в Шереметьево. На борту мужик. В багаже груз
- 100 банановых пальм. Таможенники, получив информацию об этом,
находятся в предвкушении хорошего развода мужика на бабло: как-никак
100 пальм это ж коммерческая партия и для "личного использования" никак
не катит...
Таможенник:
- Ну-с, уважаемый, что везем?
Мужик молча протягивает декларацию, в которой написано:
"Пальмовая роща - 1 шт."

Пришли овцы к председателю колхоза:
- Иван Никифрыч, давай справку, что мы крупный рогатый скот!
- Да вы чо, овечки, совсем с ума брякнулись? С каких это пор?
- Не дашь?! Мы тогда голодовку объявим! Опаршивеим, не будет тебе ни шерсти, ни сыра, ни мяса...
- Да нате, нате, умалишённые...
Через неделю приходит колхозный бык-производитель. Размахивая у носа Председателя бумажкой:
- Ты эту бумажку подписывал?!
- Так вынудили же...
- Тогда займись ими сам, у меня коленки болят!

Муж жене после свадьбы:
- У меня есть 3 привычки: Первая - каждую среду мы с друзьями играем в футбол, дождь, снег не волнует-у нас футбол. Поняла?
- Поняла!
- Вторая - каждую субботу мы с друзьями играем в преферанс, праздник не праздник, у нас преферанс. Поняла?
- Поняла!
- Третья - каждое воскресенье мы ездим на рыбалку, плохая погода, день рождения тещи, мы на рыбалке. Поняла?
- Поняла!
Муж спрашивает:
А может у тебя тоже есть какие-нибудь привычки?
- Да есть, одна: каждый день в 9 вечера я занимаюсь сексом, есть муж дома нет мужа дома, не волнует, у меня секс!!

Если твой сын похож на соседа - не расстраивайся.
Возможно, у вас с соседом один папа...
========================
Девочка спрашивает у мамы:
-Мам, а кто такая *нецензурная брань*?
-Ой, доченька! Это ОЧЕНЬ, ОЧЕНЬ ПЛОХАЯ ТЁТЯ!!!
-Страшнее чем баба яга?
-Страшнее!!!
-Страшнее чем кикимора?
-Страшнее чем кикимора!
Девочка бежит в комноту размахивая руками и корча рожу
-Баабушкааа, я блдь!!!
==========================
Подарил отец сыну на день Рождения арбалет,и впроцесе пянки отец решил испытать оружее.Повесили с сыном на кустах мишень и отец хорошенько прицелившись делает выстрел,но стрела пролитает мимо мишени и улитает в кусты.Отец зовёт сына на поиски стрелы.Через пару минут сын вовзращается без стрелы и говорит отцу:
- Пап у меня две новости,одна хорошая другая плохая.
- Ну давай с хорошей,отвечает отец.
- Пап ты моему крёсному член прострелил!
- А плохая?
- Ну а маме две щеки.
====================================
Маленькая дочка с мамой на пляже.
-Мама, а почему у дяденек в плавках что-то есть, а у тебя нету?
-Доча, они там кошельки прячут.
-Мама, а почему у одних больше, а у других меньше?
-Ну, одни богаче, другие беднее...
-Мама, мама, а вон тот дяденька на тебя смотрит и богатеет!

Вовочка сидит на уроке и щелкает шариковой ручкой. Учительница делает ему замечание:
- Вовочка, чем это ты занимаешься? Ты нам мешаешь.
- Да вот, Марья Ивановна, не пойму: ручка женского рода, стержень мужского,
а почему же у них детей нет?
- Немедленно встань и отправляйся за отцом!
Вовочка приходит домой и говорит отцу, что того вызывают в школу.
- А в чем дело? - интересуется отец.
- Да вот спросил Марью Ивановну: ручка мужского рода, стержень женского, а детей
почему-то нет!
Отец разобрал ручку, посмотрел и отвечает:
- Ну и дурные же у тебя учителя - здесь же спираль стоит!
====================
Папа звонит соседу:
- Вы сделали за сына домашнее задание по математике?
- Сделал....
- Дайте списать...
=======================
Телефонный звонок, трубку берет ребенок. Шепотом:
- Алло?
- Здравствуй, а папа дома?
Ребенок тихо-тихо:
- Да, но он занят...
- А мама дома?
- Она тоже очень занята...
- А еще дома кто-нибудь есть?
- Дяденьки милиционеры и пожарные...
- Ну позови хотя бы их!
- Не могу, они тоже очень-очень заняты...
- Господи, да чем же они все так заняты?!
Ребенок все тем же шепотом:
- Они меня ищут...
=============================
Возвращается Вовочка поздно-поздно домой. Hа пороге его встречает отец.
- Hу что, опять шлялся по бабам, пил, курил...
- Пап, зависть - плохое чувство.
================================

Сын с отцом стоят на остановке.Мимо проходит стройная,
симпатичная девушка.Отец смотрит ей вслед и говорит:
-Да-а...
Сын тоже смотрит и говорит:
-Да-а...
Отец:
-Да-а...
Сын:-Да-а...
Отец(спохватываясь):-Что"да"?Что"да"? Чтоб с такой девушкой
спать, нужно на одни пятерки учится!
=====================
Звонок на метеостанцию:
- Алло, это метеостанция?
- Да!
- Тут из моего погреба пожарные откачивают вашу легкую облачность...
=====================
Позднее утро воскресенья. Мужик с бодуна с трудом продирает глаза, башка болит, ничего не соображает. Жена уже давно крутится вокруг, по квартире ходит. Он ей:
- Маша, а чё это вчера такое со мной было? Ты, случайно, не помнишь?
- Да ты с друзьями «на пиво» ходил. Пришёл поздно, в хлам пьяный!..
- Ну, а ты чё мне ничего на это не сказала?
- Я?! Я тааак орать начала, истерику тааакую закатила!!!...
- Ну… а я… это… чё?...
- А ты только тихо сказал: «Дорогая, я уже в третий раз женат и, судя по стилю твоего общения, не в последний».
- Ну, а ты… чё?
- Чё-чё… Я заткнулась.
- Гы-гы…
======================
- Вот вы, мужики, все одинаковые! Вам только секса и надо! А нам, женщинам, нужно внимание!
- Внимание! Сейчас будет секс!!
============================
Он и она в постели после секса. Она:
- Дорогой, вот я думаю, что нам теперь надо как-нибудь скрепить наши отношения...
- Согласен, дай "пять"!
надо будет както ето проделать

===============
Жена говорит мужу:
- Я уже забыла, как ты выглядишь! Ты или на работе, или сзади...

Вcтречаются 3 подруги. Одна жeна уже лeт деcять - другая любoвницa - трeтья обручена .
Ну oбсудили своих мужикoв тo да се - peшили проэкспeримeнтиpoвaть: одeть кожaный чeрное бeльe - сeксуaльные чулки с поясом - выcoкие кaблуки - маску на глазa и так встретить cвoих любимых
Через недeлю опять вcтpечаютcя "невeстa" рассказываeт - Oн пpишeл дoмoй, я встрeтила егo в чулкaх, в маcке на выcоких кaблукaх - он набpoсилcя нa мeня скaзал что я любовь его жизни и мы занималиcь секcом всю ночь.
Любовница рaсcказывaет - я пришлa к нeму в oфис - закpыла двеpь - распахнула плaщ- а тaм кожaнoe белье, мacка, каблуки - oн ничегo не cказал но мы 5 чaсoв без пeрeрывa занимaлись сeксом.
Жeна рассказывает cмущенно - муж пришeл с рaбoты. я открылa дверь в кожанoм чepнoм бeлье, секcуальных чулкax и мaске - oн поcмотрел и спрoсил: "Чтo у нас на ужин, Бэтмен?"
=============
Она: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ - КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.
Он ей в ответ: ХОРОШО... спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ/
Она: в шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова...
Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В
ГУБКИ...
Он перезванивает: Маша, бл* ... Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?

-Официант, почему все блюда, которые мне подают холодные?
-Вы заказали винегрет, холодец, водку и мороженое... Что будем подогревать?


Дорогие женщины, если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде
носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива, значит, вы та
единственная, с которой ему действительно хорошо!

Старый медведь учит молодого:
- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать.
- Зачем?
- Они потом вкуснее, в них уже говна нет

Дорогой, как тесен мир! Я вчера узнала, что твоя третья
жена и мой второй муж проводят медовый месяц на вилле первого мужа твоей второй жены!
====================
Сидять у ямі вовк,лисиця, ведмідь, заєць і осел. Пару днів сидять і вже їсти хочуть.
Вовк запропонував:
-"Давайте зїмо того в кого вуха найдовші!"
Заєць прилизав рукою вуха і каже:
-"Пізд*ц осліку."
===================
Идет Винни-Пух по лесу, в ладошках горсть анаши.Навсречу ИА
-Что , ИА , дунем?
Иа что есть силы дует на ладошки
Винни:
-Реально,Осел...
----------------------
"Приходит крокодил Гена в зоомагазин и говорит:
"Дайте мне корм для собак,кошек,коров,коз,рыбок и попугаев".
Продавец:"Какой же вы умница!У вас столько животных в доме живет!"
Гена:"Нет, у меня живет один,но я не могу понять кто это".
===========================
Вовочка говорит Марье Ивановне
- Марь Ивановна, вы сегодня такая красивая...
- Я не люблю детей, Вовочка....
- А у нас их и не будет.
=====================
Мать Машеньки приходит к отцу Вовочки:
- Ваш сын вчера играл с моей дочерью в доктора.
- Ну, понимаете, в этом возрасте интерес детей к противоположному полу так естесственнен...
- Мля, да лучше б он её в@бал! Он же ей АППЕНДИЦИТ ВЫРЕЗАЛ!!!
===================
Рассказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать. Решил Вовочка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом:
- А я все знаю!
Мама побелела и сунула Вовочке 20 долларов:
- Только папе не говори!
Вовочке это очень понравилось и, когда папа пришел с работы, он сказал ему:
- А я все знаю!!
Папа нервно посмотрел по сторонам и дал Вовочке 50 долларов:
- Маме ни слова!!
Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки:
- А я все знаю!!!
Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал:
- Так иди же, обними своего папу, сынок!!!

=============================

Рано утром разяренный отец заходит в дом и говорит:
- Какой-то хрен нашу корову украл.
Старший сын:
- Раз хрен, значит маленького роста.
Средний:
- Hу если маленького роста, значит с Малиновки.
Младший:
- Hу тогда это Вася.
Пошли, набили морду - а он в отказку. Еще разок для профилактики - все
равно не брал. Взяли его - и к судье. Так и так, мол, говорит отец:
- Просыпаюсь утром а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то хрен
украл. Старший говорит - раз хрен, значит маленького роста, средний -
если маленького роста, значит с Малиновки, а младший - значит Вася.
Hабили
морду - не отдает...
Судья:
- Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства. Вот
что, например, у меня в этой коробочке?
Отец:
- Коробочка квадратная.
Старший:
- Значит, в ней что-то круглое.
Средний:
- Раз круглое, значит оранжевое.
Младший:
- Значит, апельсин.
Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит:
- Да, Вася, корову придется отдать

Почему у вампиров красные глаза???
Да шоб легче было прятаться среди помидор! :bball: